Mejorar relacion de Pareja Matrimonial

Hoy te doy un sencillo consejo para mejorar la relación matrimonial y que vuelvas a disfrutar con tu Pareja de eso momentos especiales que vivieron juntos.

Nunca des nada por sentado, retoma el romance, cuida la relación como algo muy preciado, dedica tiempo para cultivar la intimidad a nivel intelectual, emocional y físico.

Dedique un tiempo exclusivo para su pareja. El tiempo de pareja, es usted solo con su conjugue. Hagan las cosas que les gusta hacer, caminen juntos, disfruten un helado, vean un lindo paisaje o bailen a la luz de la luna. Defiendan este tiempo de pareja ante los muchos compromisos que no se los permiten, ya que los deberes, los compromisos ajenos a la familia, la falta de dinero, el trabajo y mil cosas más compiten con el cultivo y mantenimiento de la relación con su pareja. Si las parejas descuidan ese espacio por mucho tiempo, se convierten en dos extraños viviendo en una misma casa.

Separando este pequeño espacio verán cambios interesantes en el disfrute y la relajación de la relación. Inicien hoy mismo

Su amigo
Minor Vindas.

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Libro Como Superar Conflictos de Pareja

Ya esta a la disposición el METODO Como Superar Conflictos de Pareja en presentación E-Book

Es un material sumamente practico e instrumental que sin duda aporta mucho en la superación de crisis, resolución de conflictos, también es apropiado para las personas que están en el noviazgo o las parejas que desean construir su relación sobre referentes sanos.

Aprende como hacer vínculos satisfactorios donde el matrimonio salga ganando.

Su contenido te dará elementos para comunicarse mejor, disfrutar la relación y volver a crear la intimidad.

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COMO SUPERAR LOS CONFLICTOS DE PAREJA. Facilita herramientas ideas y recursos para superar los conflictos, crecer como personas y aprender nuevas formas de construir la relación de pareja de maneras más satisfactorias. Este es un gran recurso que te dará la dirección y te lleva paso a paso a buena relación con tu pareja.

Espero que muchas personas se vean beneficiadas. Haz CLIc AQUI

BASES DE LA RELACIÓN DE PAREJA

La base de toda estructura es lo que la sostiene, una casa construida sobre un cimiento solido soportará fuertes lluvias y temblores, no así la estructura construida sobre una base débil, arenosa o lodosa.

Generalmente las relaciones de pareja inician con el enamoramiento, etapa propicia para el conocimiento reciproco, es el principio de la relación basada en la atracción y la idealización de la persona que se cree calza con la idea mental de la persona perfecta que se cree encontrar.

Sin embargo el enamoramiento pasa una vez que la idealización aterriza en la realidad de los seres humanos, simples mortales llenos de virtudes y defectos. Razón por la cual el enamoramiento es un principio pero no una base que pueda sostener ninguna relación

En todo país de esta tierra las parejas necesitan no solo amor para vivir, necesitan dinero, para hacer frente a una sociedad consumista capitalista que devora cualquier economía. Sin embargo el vestirnos en joyas o disfrutar los goces de la plata no sostiene ninguna relación de pareja. Ya que el oro no da el amor, necesidad básica del ser humano.

Otros pondrían como base el sexo, sin embargo con toda su belleza y dulzura, sin intimidad, cariño, ternura y respeto de la integridad del otro ser humano no puede el sostener a una relación pareja. El buen sexo solo puede ser consecuencia de una profunda relación afectiva.

Algunas bases solidas y fuertes en las que puede descansar una pareja son:

La comunicación profunda que lleva a la intimidad del universo que es tu pareja, es el intercambio de sentimientos, deseos y formas de pensar en el marco de la aceptación y el respeto.

El Respeto que genera confianza es otra base solida, es la aceptación de la pareja como es y no como debería ser, es aceptar sus virtudes y defectos entendiendo su humanidad para permitirle ser como es.

Bien dice un sabio de la antigüedad “donde quedará en el justo si dejare sus principios”, la honestidad, el ser responsable por lo que pienso, siento y hago es esencial. La verdad, la solidaridad y la reciprocidad en tres otros valore son la básicos para la coexistencia de la humanidad en cualquier sistema.

La motivación una actitud positiva de cara a la relación
La sexualidad que proporciona y recibe afecto desbordado en la confianza de la fidelidad, la salud, el cuidado y el respeto.

Empatía para poder ponerse en la situación del otro, tratando de entender como siente piensa o experimenta el cónyuge, condición indispensable para trascender el ego.

Solidaridad y cooperación en ámbitos tan sencillos compartir las tareas de la casa o en circunstancias tan difíciles como enfermedades o sufrimientos propios de la vida

La disponibilidad para compartir tiempos de pareja y el compromiso de estar en la relación.

El amor entendido como cuidado, respeto y conocimiento del ser amado, ya que solo que puede amar lo que se conoce.

Construye tu casa, tu vida sobre cimiento solido, cuando vengan las circunstancias difíciles los dos estarán juntos para superarlas.

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EL CAMBIO ES POSIBLE SI USTED ESTÁ DISPUESTO A COMENZAR

TIPS PARA LA VIDA EN PAREJA

Por MSc. Minor Vindas C.

Hoy comparto algunos tips sobre cuidados que toda pareja debe mantener para una buena relación con su conyugue. Los cuales espero que contribuyan a hacer más satisfactoria su vivencia. La diferencia entre lo bueno y lo muy bueno son unos pequeños detalles.

CUIDADO FÍSICO.
La atracción física es un gran motivador en la experiencia amorosa, es el elemento sugetivo inicial en casi toda relación, posteriormente se conoce la persona de una manera más profunda, se conoce su carácter, valores, algo de sus preferencias y hábitos y se toma la decisión si los atributos generales sumaban lo suficiente como para entablar una relación que valga la pena.
En no pocos casos una vez que la pareja está constituida como tal, el aspecto físico es descuidado, aparece la pancita en el hombre, no se rasura. la chica o usa cremas verdes en la noche o no se arregla como solía hacerlo, con el pensamiento no consciente de que ya tengo a mi pareja, ya no necesito cuidarme. Allí el gran error, ya que el cuidado personal un asunto de atención y amor propio, es un asunto e mi persona con mi persona, lo cual genera buena imagen y como consecuencia en la relación se beneficia.
La belleza es sugetiva, el que es bello o bella para alguien no necesariamente lo es para otro. Todo jardín arreglado se ve mejor que desarreglado. Cuídate como forma de quererte y amarte a ti mismo. Esto hará que te sientas mejor contigo y sin duda aportará a tu relación de pareja.

INTERESES COMUNES
Con el paso de los años muchas parejas descuidan su espacio de compartir momentos significativos error que los dirige al activismo en direcciones opuestas
Si estas muy ocupado para compartir con tu pareja, estás alejando a tu pareja. Hay que recuperar ese tiempo de exclusividad y relax con la pareja. Disfruten lo que les gusta hacer juntos y libérensen del stress

LA AFECTIVIDAD.
El cariño, amor o afecto que comunica “tu a mi me interesas e importas” y deseo tu bienestar tu crecimiento, tu desarrollo, tu independencia y tu felicidad es el vinculo mas fuerte. Este vinculo va en dos direcciones, en un expresar de lo que se da y en recibir lo que me es dado, dinámica que es vital para sentirse amado (a), de allí la importancia del punto anterior del separar un espacio para la expresividad de la pareja en el cual se puedan sentir aceptados y amados.

COMUNICACIÓN EFICAZ.
La comunicación tiene que ver con escuchar atentamente y tratar de entender cómo piensa y siente el otro, es un esfuerzo por hablar de manera clara. La comunicación es la capacidad de la persona que no tiene temor al silencio para atentamente concentrarse en la comprensión de lo que el otro trasmite. La comunicación es preguntar ¿entiendo que me dijiste tal y tal cosa, comprendí bien lo que me estabas diciendo? De tal forma que el mensaje llegue limpio, sin mal entendidos de lo que dijo el comunicador. La comunicación sana me permite hablar de lo que yo siente pienso, hago, no de lo creo que siente o piensa el otro.

VER EL PUNTO DE VISTA DEL OTRO
Poder superar nuestro ego es trascender a nuestras propias limitaciones, lo cual nos posibilita a crecer como personas. Poder ver el punto de vista de la pareja, ponernos en su lugar, su sentimiento, su situación, angustia o dolor se llama empatía. Lo fácil es cerrarnos en nuestro punto de vista.
Sin embargo cuando una pareja ha desarrollado la capacidad de la empatía, la capacidad de comprender al otro se evita muchas lágrimas y problemas.

RESPETO.
El respeto es una de las bases esenciales en el matrimonio, La dignidad, la voluntad y los derechos de todo ser humano nunca deben ser violentados. La imposición de ideas que no tomen en cuenta los acuerdos gestados por la pareja genera fuertes tensiones en la convivencia. Detrás de toda crisis existen luchas de poder permeadas por irrespetos. El principio para superar el irrespeto primero que nada es: el auto respeto, después poner límites claros, de tal manera que si yo me respeto a mi mismo no voy a permitir que me irrespeten. Una relación de respeto posibilita una muy buena calidad de vida.

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PROBLEMAS, NO NECESITAMOS MAS

Estimados (as) amigas (as) reciban un saludo a la distancia. Esta canción es un regalo para todos nosotros, desde aquí la comparto con ustedes, espero que la disfruten.

Aún con todas las dificultades la vida es bella. La paz interior viene de una armonía de todo nuestro ser, de las formas sanas de convivir, de relacionarnos con los demás y el medio ambiente en que vivimos. Para eso hay que generar cambios, alimentar el alma, nuestro espíritu y nuestra mente con recursos que nos fortalezcan para aprender cómo superar las adversidades y el arte de vivir con calidad .

Un poeta dijo una vez: "Hijo ya todas las estrellas han partido, pero nunca es más oscuro que cuando va a amanecer" Llénate de fe y de esperanza, aprende nuevas formas de comunicarte, de relacionarte, incorpora nuevas rutinas , esfuérzate por mejorar tu calidad de vida. Animo.

Si estás atravesando una crisis te invito a dejar todo lo que estás haciendo para hacer una pequeña dinámica:

1) ESCUCHA y OBSERVA ésta canción del video (podría ser otra la que tu escojas). Por un momento desenfoca tu mente de esos pensamientos que te perturban. Te invito a darte una pequeña vacación mental de los problemas.

2) Después, anda, mira la luna, mira las nubes, el mar, las montaña o las nubes, respira profundo y vive. Hay mucho mas por que vivir.

Esta pequeña dinámica vacacional, te desenfoca de las perturbaciones que te pueden estar agobiando, refresca mentalmente, te relaja para buscar soluciones creativas para superar las adversidades. La vida cambia cuando la enfrentamos desde perspectivas y acciones diferentes.

Practica esta dinámica una, dos o más veces al día, por intervalos cortos con diferentes motivos, tales como deporte, la naturaleza, una buena película o eso que te gusta tanto hacer.

Cuidate, amate tu vales mucho, y hay demasiado por que vivir. Esfuerzate por desarrollar la capacidad del disfrute, inicia proyectos y encuentra tu sentido existencial de la vida. Un saludo a la distancia, que Dios te bendiga.

Minor Vindas.

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SUPERANDO LA INFIDELIDAD Y SUS MITOS

De las crisis la infidelidad es una de las más dolorosas que puede enfrentar una pareja. Cuando una pareja sufre la infidelidad de uno de los miembros, la tendencia es a querer resolver el evento de la infidelidad. Sin embargo, la infidelidad no es el problema principal. Una infidelidad en la relación de pareja es un resultado de un proceso; el cual señala un problema más profundo que se manifiesta con el síntoma de la infidelidad.

Sin embargo, alrededor del 60% de las parejas que sufren un evento de infidelidad permanecen juntas después de conocerse el evento. Muchas de estas parejas continúan la relación con muchas dificultades por la falta de confianza, el sentido de traición, la vergüenza y el temor de que vuelva a repetirse. La calidad de vida de la pareja se deteriora mucho. El que permanezcan juntos no significa que hayan superado lo que ocurrió. El otro 40% decide terminar la relación de una vez.

Ligada a la infidelidad hay una serie de ideas que se adquieren por las experiencias vividas o por lo que nos han enseñado. Algunas de estas ideas son mitos que no tienen fundamento y que impiden que una pareja supere la experiencia de la infidelidad.

Algunos de estos mitos son:

1. La persona que es infiel una vez, siempre lo será. – Esta es una idea bastante generalizada, pero que no siempre es cierta. Es cierto que hay personas que simplemente no pueden o no quieren ser fieles, por las razones que sean. Pero un gran número de personas que han cometido una infidelidad deciden no volver a hacerlo.

2. Cuando ocurre una infidelidad es indicio de que la relación de la pareja no sirve o está mal. – Aunque esto podría ser así, no es cierto que la infidelidad siempre sea indicio de que la relación de pareja está mal. Hay parejas que, a pesar de tener una buena relación, sufren la infidelidad de uno de sus miembros. Cuando esto ocurre es reflejo de que el problema radica en la persona que es infiel y no en su relación. Algunas personas tienen asuntos psicológicos personales que no han resuelto que los llevan a ser infieles y que no necesariamente tienen que ver con su pareja actual.

3. “Ella lo sedujo, así que no fue su culpa.” – No le eches la culpa a otra persona. La persona que fue infiel es responsable de sus actos. Él o ella decidió ser infiel y lo fue; la conducta consciente es la manifestación externa de una decisión previa. Además, recuerda que quién hizo un compromiso de fidelidad contigo fue tu pareja, no la otra persona; no pierdas tiempo culpando o reclamando a la persona equivocada.

4. “Para poder superarlo, necesito conocer todos los detalles.”- A veces sucede que la persona traicionada quiere saber con quién, dónde, cuándo, cómo, cuántas veces, y todos los demás pormenores de la infidelidad. Este es un juego peligroso y contribuye muy poco a resolver la situación. De hecho, investigar morbosamente los detalles puede impedir que la pareja supere la crisis.

5. “No puedo perdonar porque no puedo olvidar.”- Si olvidar fuera la condición para perdonar, nadie perdonaría jamás. El ser humano no tienen la capacidad de olvidar. Una vez se registra en tu memoria, siempre estará allí. Sin embargo, puedes cambiar tu actitud y sentimientos hacia ese recuerdo. Puedes decidir cómo ese recuerdo te va a afectar. Cuando estás consciente que el recuerdo no se irá, puedes dedicar menos esfuerzo en esto y concentrarte mejor en decidir perdonar.

6. “Si perdono la infidelidad debo regresar con mi pareja.”- Quiero ligar este mito al punto anterior. La decisión de perdonar a quien nos fue infiel es una completamente separada de la decisión de restablecer la relación. Muchas personas piensan equivocadamente que perdonar significa automáticamente regresar con la persona. No necesariamente. El perdón es un elemento de sanidad interior personal. Tú perdonas por tu propio bien, no para hacerle bien a la otra persona. Regresar con tu pareja debes decidirlo basándote en muchos otros aspectos de tu relación, no solamente en si perdonas o no. ¿Era una buena relación antes de la infidelidad? ¿Es una relación por la que vale la pena luchar? ¿Cuál es la actitud de tu pareja? ¿Qué estás dispuesto o dispuesta a soportar? ¿Qué no es negociable para ti? Una persona puede perdonar la infidelidad de su pareja, pero decidir terminar la relación.

7. Para restablecer una relación después de una infidelidad hay que tener la actitud de “borrón y cuenta nueva.”- ¡Peligroso! Si la relación sobrevive una infidelidad, ambos miembros de la pareja deben estar alertas de que esta es un área de debilidad en la relación. No quiere decir que siempre deben revivir el incidente o volverse paranoicos. Sin embargo, no pueden bajar la guardia; es peligroso para la relación (y para quien tiene la debilidad en la pareja) vivir como si la infidelidad nunca hubiera ocurrido o como si nunca pudiera repetirse.

Todas las parejas tienen el potencial de tener éxito en la relación, sin importar lo que hayan atravesado. Una infidelidad es un duro golpe, pero no siempre es mortal. Es importante buscar ayuda profesional para enfrentar la crisis. Si ambos miembros de la pareja están en la actitud de hacer lo que sea necesario para que la relación salga a flote, lo pueden lograr; no todo está perdido.

Dra. Mary Ann Martínez

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CINCO ACTITUDES QUE EVITAR ANTE UN CONFLICTO

Por: MSc Minor Vindas C
www.actiweb.es/desarrolloyvida

Estimados amigos (as), hoy reflexione sobre este tema y quise compartir con ustedes algunos pensamientos al respecto. Es mi deseo facilitar recursos para apoyarles a mejorar su calidad de vida, individual, de pareja y familia. Deja lo que estás haciendo. lee sobre estas cinco actitudes y erradícalas.


Pesimismo
Generalmente cuando estamos ante un conflicto de pareja, el pesimismo nos invade, todo se ve negativamente y no vemos la salida del túnel. Es común recordar y relacionar y el problema presente con otros anteriores que no tienen nada que ver, pero si aumenta la tensión. La actitud abierta, positiva, llena de fe y esperanza hace maravillas y posibilita las soluciones creativas que la pareja necesita.

Auto conmiseración
Porque a mi me pasa esto, yo no lo merezco, estoy solo (a), no siento apoyo, . Talvez sea cierto o no, sin embargo concentrarse en esta lastima de si mismo solo hace que la persona se sienta peor. Lo mejor sería escribir una 1) lista de los problemas 2) escribe que posibles acciones vas a tomar 3) y decide cuando comenzar a generar esas aciones de cambio.

Servilismo
El amor no se mendiga, la dignidad humana es básica para el respeto, tomar una posición de servilismo no cambia nada, te sentirás usado (a). Tu vales mucho, eres un ser único y ocupas un lugar en el universo, el ser humano es creado a imagen y semejanza de Dios. Retoma tu dignidad, valórate y enfrenta la vida con entusiasmo, de esa manera te respetarán y ganarás el espacio que has perdido. Inicia nuevos proyectos, disfrútalos, hay un mundo por descubrir.

Culpabilidad
El buscar culpables solo agiganta los problemas y nada positivo aporta a la relación. El juego de definir de quien es la culpa, crea distanciamiento, luchas interminables y profundos sentimientos de ansiedad y confusión. Definitivamente en un problema de pareja ambos cónyuges aportan su tanto. Lo mejor es no gastar energía en sermones culpabilizantes a la otra persona, ya que cada quien debe hacerse responsable por lo que hace, siente y piensa. Al haber un cambio en tu conducta personal se dan cambios en el otro, si el otro no cambia en un lapso de tiempo razonable usted debe tomar decisiones de que hacer al respecto, si no sabe que hacer y se le escapo del control busque apoyo en alguien que le oriente.

Prepotencia
La prepotencia desgasta cualquier relación, ya que impone por la fuerza un punto de vista sobre la otra persona, la cual es anulada e invisibilizada. La prepotencia es una violación a la voluntad de otro ser humano. Lo mejor es comenzar con modelos flexibles que contemplen que su pareja tiene los mismos derechos que usted. Lo cual es esencial para romper ese circulo de supremacía tirana. Debes comprender que tanto vale tu opinión como la de tu conyugue. Lo mejor es buscar la unión por el acuerdo y no el distanciamiento por medio de las imposiciones.

Evitando estas actitudes poco a poco Irán aprendiendo como relacionarsen de una forma mas sana y creativa para mejorar la calidad de vida individual de pareja y familia.

Animo, incorporen mejores formas de hacer la convivencia y disfruten su relación, no se pierdan nada de todo lo bueno que pueden tener. Dios les bendiga.

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¿CUANDO SE DEBE IR A TERAPIA?

Por: M.Sc Minor Vindas C.

Hoy día las parejas están buscando orientación profecional con mayor frecuencia. Las altas expectativas, los débiles vínculos, la carencia de referentes adecuados y el deseo de una mejor calidad de vida, hacen que las parejas busquen orientación familiar . Hoy por hoy lo que sostiene a una pareja unida es la satisfacción, el amor, la gratificación y apoyo mutuo.

No hay que salir corriendo a terapia si de vez en cuando se presentan dificultades, todas las parejas discuten, se distancian, la pasan bien y mal juntos o muchos han pensado en separarse. Pero si se prolongan las tensiones o se tratan de perpetuar en la relación, no es conveniente esperar. Nadie quiere llevar un enfermo terminal al médico.

Cuando se está dando vueltas en un círculo de problemas prolongados o reiterativos, que no puede manejar una pareja, buscar orientación profesional en el menor el tiempo posible será lo mas sano y la cura para prevenir el deterioro.

También cabe preguntarse que tipo de terapia escoger: ¿un especialista en Terapia de Pareja y Familia o terapia individual? Las investigaciones demuestran que generalmente la terapia familiar es más exitosa que la individual.

La terapia es usada incluso si han decidido separarse ya que ayudara al bienestar emocional de los implicados orientándolos a elaborar el doloroso proceso de la mejor forma posible. Nunca es demasiado tarde para consultar.

Una de las razones que llevan a posponer el inicio de una terapia es la renuencia de uno de ellos. Claro lo ideal es que ambos participen, pero no es una condición indispensable. Se debe entender que la pareja es un sistema, el cambio en uno de ellos producirá cambios en el otro y, por consiguiente en la forma de interacción mutua.


¿Cuándo consultar?. Existen ciertos indicadores que señalan el deterioro en la relación de pareja y dicen que es el tiempo de ir a terapia.

Primer Indicadores: Intimidad (Amor):

El sentimiento de amor (no el enamoramiento), incluye cuidado, respeto, apego, demostraciones de cariño, el amar y sentirse amado.
Los recursos emocionales son una condición necesaria que unidas a la comunicación y la intimidad emocional, física e intelectual son imprescindibles en toda buena relación.

La intimidad emocional implica comprensión y empatía, es mostrarnos tal cual somos, con nuestros miedos y falencias es la aceptación de la individualidad y peculiaridad del otro como persona.

Una marcada disminución de las muestras de afecto y del interés por el otro; la frialdad y el distanciamiento; sentirse rechazados, solos, vacíos, sin trascendencia ni identidad y vivir la relación a nivel administrativo hogareño, son evidencias negativas del deterioro de la relación.


Segundo indicador: Comunicación

Una adecuada comunicación es un buen indicador de bienestar, implica validación del otro (respeto, aceptación, admiración), en el humor, distribución del poder, capacidad de negociar y de resolver problemas.

La mala comunicación descalifica, desvaloriza, calla, evade y hace que la incomprensión e insatisfacción se apodere de la relación creando rechazo, distancia y pérdida de confianza. La mala comunicación prolonga las crisis y produce grandes desgastes, hostilidad, repetidas discusiones y riesgo de violencia física y psicológica
La mala comunicación es señales de una urgente necesidad de buscar ayuda profesional.


Tercer Indicador: Pasión:

La pasión es el aspecto sexual de la relación e influye en la motivación general. Satisface la necesidad de contacto, de caricias físicas y de intimidad sexual.

La respuesta sexual humana es altamente sensible a un gran número de estímulos aversivos, muchas parejas presentan algún problema en esta área, manifestándose en desavenencias en torno a la iniciativa, condiciones previas, horario, frecuencia y forma de expresión. Asimismo se quejan de que las relaciones sexuales son rutinarias y predecibles, que ha disminuido el contacto físico en general, no solo el coito, que la pasión ha ido desapareciendo y que parecen hermanos.


Cuarto Indicador: Compromiso

El compromiso es el aspecto formal básico de la relación y se encuentra asociado a la necesidad de seguridad y apego. Incluye la decisión explicita de formar una pareja para si y públicamente; proyectar un proyecto de vida estable hacia el futuro; disposición a enfrentar juntos las situaciones adversas sin poner en cuestión la relación ante cada dificultad.

Indicios negativos se reflejan en proyectos de vida sin elementos en común e incluso divergentes; dudas en dar el próximo paso de compromiso; discrepancias en el deseo de mantener la unión; pensar con frecuencia en separarse, fuera de las amenazas abiertas de separación.

Quinto indicador:
Es aconsejable acudir a terapia cuando los estímulos gratificantes son muy bajos y existen altos intercambios desagradables;

Sexto indicador:
Es aconsejable acudir a terapia cuando, uno o ambos miembros de la pareja, han sentido con cierta intensidad y por un tiempo considerable, insatisfacción, malestar o sufrimiento.

Sétimo indicador
Es aconsejable acudir a terapia cuando han alcanzado un grado tal de infelicidad que ellos mismos se consideran incapacitados para realizar un análisis objetivo del conflicto y de encontrar soluciones alternativas.

Es aconsejable acudir a terapia cuando sienten que no logran lidiar con algunas situaciones puntuales o si presentan varias al mismo tiempo, tales como: celos, infidelidad, desadaptación frente a los cambios de la vida conflictos con las familias políticas y de origen, con los hijos, económicos, síntomas psicosomáticos o recurrencia; problemas sexuales y si no pueden vivir “ni con ni sin el otro”.

No hay que olvidar que las parejas conflictivas tienen una menor expectativa de vida, mayor riesgo de enfermar y cuadros depresivos más frecuentes. Las parejas armoniosas se diferencias de las conflictivas en la capacidad de afrontar y resolver problemas de una forma aceptable para ambos; en la flexibilidad para efectuar los cambios deseables; en que ambos asumen su parte de responsabilidad sin buscar que el otro sea el que cambie; y en la alta motivación si deciden iniciar una terapia.

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Consultorio de Consejeria Familiar

Contamos con un consultorio bien equipado donde se brida el servicio de Consejeria y Orientación a personas en general, parejas y familias. Será atendido por profecionales con gran experiencia.


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 Identificar su problema de fondo
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Tambien en nuestra blog y pagina puedes encontrar algunas herramientas que te podrán dar esperanza y recursos para afrantar la crisis.

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SUPERANDO LOS CONFLICTOS DE PAREJA

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Por MSc Minor Vindas C.


Cuando la pareja se encuentra en un período de crisis o conflicto lo primero que generalmente sale son los temores y las actitudes defensivas, sin embargo entre más recursos emocionales, mejores modelos (ejemplos) y más flexibilidad tenga la pareja, mas rápidamente saldrán de la crisis.

Para la salida de un conflicto de pareja es importante que los dos miembros que constituyen la relación deseen y estén comprometidos a esforzarse para salir del túnel de conflictos que degrada la relación.Algo que pueden hacer es lo siguiente:

1 RELAJARSE para poder ver las cosas con más claridad es necesario relajarse, ya que cuando se está alterado se maximizan los problemas haciendo imposible su abordaje.

2 Busquen un lugar adecuado que no sea el cuarto, para dialogar sobre como desean estar, y como superar el conflicto que les roba el bienestar. Podrían hablar en el jardín, un parque u otro lugar privado pero no íntimo.

3 Traten de DEFINIR CUAL ES EL PROBLEMA. Háganlo dialogando con respeto, sosiego y tranquilidad para que el problema pueda ser expuesto correctamente. (no saber cual es el problema es un verdadero problema que crea mucha zozobra)

4 Una ves entendido el problema. Describan y ENUMEREN LAS POSIBLES SOLUCIONES

5 Hagan un ACUERDO definiendo lo más claramente posible: que cosas o cambios deben hacer cada uno, para solucionar los problemas. Para que la pareja pueda llegar a acuerdos de calidad y cambiar los aspectos que provocan los conflictos, es necesario hablar en completa sinceridad y con motivación de arreglar los problemas, para lo cual es preciso de un esfuerzo voluntario al escuchar a la otra persona sin imponer las ideas propias y CEDIENDO UN POCO CADA UNO

6 BUSCAR AYUDA PROFECIONAL: Si después de muchos intentos de solucionar los conflictos, la pareja no llega a ningún acuerdo, incumple lo acordado o no puede entender cual es el problema. Entonces lo mejor es BUSCAR AYUDA PROFESIONAL LO MÁS PRONTO POSIBLE, con la finalidad de no prolongar la crisis, ya es posible que la pareja se sienta frustrada, herida y dando vueltas en un circulo enfermiso de un problema que escapa de su control.

7 Hay que entender en primer lugar que la terapia de pareja, es para personas normales que desean mejorar su calidad de vida, para personas que desean superar las crisis y mejorar la calidad de relación de pareja y familia.

La Orientación familiar es para personas que teniendo una muy buena relación de pareja y familia desean mejorarla y fortalecerla. La terapia es un espacio para superar las dificultades y mejorar la calidad de vida, es un espacio para gestar salud emocional y comunicación donde se tiene la oportunidad de expresar y ordenar sentimientos, pensamientos y crecer como personas

El terapeuta es un orientador, es un asesor y guía que ofrece un abanico de recursos emocionales, cognitivos y espirituales para que la pareja desarrolle vínculos más sanos y constructivos a lo interno de la familia, esto con la finalidad de ayudar disfrutar la reconciliación con uno mismo, el reencuentro con la pareja y el entorno social.

El dejar correr el tiempo o no hacer nada ante la crisis solo prolonga los problemas y empeora la situación, es necesario aprender nuevas formas de hacer las cosas por medio de referentes sanos.Las crisis de diferentes tipos vienen a cualquier buena pareja y familia, no hay que extrañarse. El punto es como enfrento la crisis y crezco como persona, para que después de ésta, mi relación de pareja y familia quede más fortalecida y yo sea una mejor persona.

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SOLUCIONANDO LOS CONFLICTOS

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Por MSc Minor Vindas C.


Algunas parejas son como una olla de presión, acumulan y acumulan presión.

Los pequeños desacuerdos del día a día, el estrés de la vida familiar o profesional, los problemas económicos, los compromisos, las diferencias personales los cargan, y terminan discutiendo la mayor parte del tiempo.

Los pequeños conflictos no resueltos hacen que las parejas pasen de la paz a la guerra con mucha facilidad.

Las discusiones eventuales y los desacuerdos son normales en toda relación, son propios del intento de manejar las diferencias o necesidades personales. Lo negativo es que se hagan frecuentes, o de formas inapropiadas.

No podemos evitar las diferencias y los conflictos, pero sí podemos aprender a manejarlos de una manera sana, constructiva y abierta, que nos permita crecer como personas, comprender mejor a nuestro cónyuge, sus necesidades y sus puntos de vista.

La forma insana de enfrentar los conflictos genera distanciamiento, la forma sana comprensión y acercamiento, cada persona desea mantener una relación tranquila, estable y plena sin que haya peleas, gritos, amenazas o tensiones.

REALMENTE LO QUE CONTRIBUYE CON EL DETERIORO DE LA RELACIÓN NO ES EL CONFLICTO EN SÍ, SINO EL MAL MANEJO DE ÉL.

La mayoría de las veces lo que molesta no es lo que dice el otro, sino La Forma Y Cómo Lo Dice. Las palabras pueden convertirse en un vehículo de conciliación, bendición y acuerdo, pero, también se puede ofender y hacer sentir mal a la otra por medio de palabras.

Más importante es no enfrentar el conflicto con una actitud de lucha, sino más bien con una actitud de comprensión, acuerdo y manejo de las emociones para lograr soluciones al conflicto.

Lo importante no es ganar el punto de vista, es fortalecer la relación, aprender a negociar y buscar el bienestar para la pareja y familia. Si ambos están dispuestos a buscar una solución para dar por terminado el asunto, estarán dispuestos a ceder no como una señal de sumisión, sino de madurez, inteligencia y deseo de mantener la relación.

En una relación de pareja no hay ganadores ni perdedores, porque siempre el resultado positivo o negativo los afectará a los dos.

Claves para manejar las discusiones
Escucha con atención. Para resolver el conflicto es necesario escuchar con atención lo que el otro dice. Evita las suposiciones y si algo no te queda claro, pregúntale con la intención de aclararlo. No respondas de forma automática.

No uses el pasado como elemento de referencia. Recordar todo lo que se vivió tiempo atras, resaltando los errores de la pareja, les impedirá tener la disposición necesaria para resolver el problema y, además, aumentará el malestar entre los dos.

Concéntrate en el problema. Es frecuente comenzar una discusión por algo en particular y, luego, irle sumando otros conflictos pendientes. Es preferible concentrarse en la resolución de un conflicto presente, poniendo toda la atención en la búsqueda de la solución, entre los dos.

Evita las ofensas. Una de las condiciones necesarias para discutir sin caer en una pelea es respeto. Cada vez que nos dejamos llevar por la emoción, decimos y hacemos cosas que más tarde siempre lamentamos. El buen trato propicia el entendimiento.

Ofrece soluciones. En lugar de buscar y resaltar todos los posibles obstáculos para superarlo, tómate el tiempo para pensar y ofrecer soluciones. La mejor es aquella a la que llegamos juntos, sintiéndonos dispuestos a hacer cuanto sea necesario para lograrlo.

Cuando un conflicto no lo pueden manejar o se a prolongado por varios meses, busquen inmediatamente ayuda profesional.

Siguiendo estos sencillos consejos y otros, que usted podrá descubrir conforme comience a pensar y a actuar positivamente ante el conflicto, muy pronto notará que al aplicarlos y esforzarse tienen una gran recompensa. Ya que una la relación alimentada con pequeños y constantes estímulos positivos genera disfrute y mejor calidad de vida.

VIVIR EN POSITIVO, CUESTION DE ACTITUD

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Cada uno ve la vida desde un ángulo diferente y de nuestra actitud depende que los problemas se agranden, o al contrario, se reduzcan. Debemos aprender a sacarle partido a las situaciones difíciles, concentrarnos en los aspectos positivos y dejar a un lado los negativos.

Como lo ilustra el viejo ejemplo de la actitud que puede tenerse frente a una botella que está llena hasta la mitad: el que valora esa mitad llena o el que se lamenta por la mitad vacía.

Con una mala actitud no se logra nada, no se solucionarán los problemas, pues hará el efecto contario; lo único que logra el pesimismo es tapar las posibles salidas haciendo que el panorama se vea cada vez más gris.

En escenarios de tanta dificultad lo mejor que se puede hacer es pensar con cabeza fría y analizar las posibilidades para superar los obstáculos, añadiendo una gran dosis de positivismo y buena energía.

También se sabe, que los grandes emprendimientos, muchísimas veces, se consiguieron con muy pocas posibilidades de éxito. Y también, como en estos días, existieron en todos los tiempos grandes catástrofes y crisis, y sin embargo, el mundo sigue superándose y progresando.

Ahora bien. Podrían mencionarse muchos ejemplos más. Pero después de considerar lo valioso de apreciar esa actitud mental, le sugeriría descubrir esa disposición positiva ante la vida. ¿Lo cree imposible o demasiado difícil?

¿Qué es vivir en positivo?Vivir en positivo no es negar las dificultades o adversidades. No es engañarse y vivir en sueños irresponsables. Vivir en positivo es valorar aquello que se tiene pero que aún no se descubrió. Es estar al acecho de la felicidad verdadera, que es confiar en la trascendencia de lo cotidiano, de la ubicación de uno mismo en la existencia, con la proyección de servicio a los demás. Es no abatirse por la desesperanza por las pérdidas de ilusión.

Vivir en positivo es convencerse, incluso, que se está en condiciones de hacer cosas grandes, contando por supuesto con nuestras limitaciones, con nuestros pequeños aportes, y aún con las míseras posibilidades de conseguirlas.

Recuerde que las cosas grandes se hicieron casi siempre sin garantías, y que por eso resultaron grandes, porque tuvieron la persistencia y el esfuerzo.

Vivir en positivo es saber que nuestros esfuerzos (aún sin resultados), nuestras cosas más pequeñas, más simples o más ingenuas, son también verdaderamente cosas grandes. Con una mentalidad positiva, un optimista descubre en “forma anticipada” algo que descuenta que recibirá o que vivirá, ya que siempre piensa que lo mejor está por venir, y aprecia de antemano lo que “ya” disfruta.

Vivir en positivo: un estilo de vidaMuchas veces pensamos y transmitimos incansablemente los aspectos negativos de los sucesos, de las personas, de las circunstancias. Transformamos todo en trágico.Optar por lo positivo, debe ser una elección que marque nuestro estilo de vida, es decir, nuestro pensar y actuar debe estar en la permanente función de rescatar lo positivo.

Un campo de acción por ejemplo es la educación de los hijos, debemos estimularles por los buenos actos y no recalcarles constantemente sus errores. En la vida conyugal sí que se debe aplicar esta premisa, pues seguramente su pareja tiene cualidades que usted no aprecia tanto como sus defectos. Y el trabajo no es la excepción, cuántas tareas que no nos gusta hacer y perdemos tiempo maldiciendo de ellas.

Y… ¿cómo vivirlo?Usted podrá pensar: “¡Claro! Es fácil decirlo, pero hay que vivirlo, hay que sentir en carne propia las frustraciones, las dificultades y penurias.” Y tiene razón, es más fácil decirlo.¿es que eso invalida querer elevarse y luchar por superar lo que nos aflige?, ¿superarnos nosotros mismos?.

Lo que pasa es que muchas veces, nosotros mismos somos cómplices inconscientes de una actitud negativa.

Nos dejamos influenciar y permitimos que los pesimistas nos ahoguen. Algunos medios de comunicación nos llenan de noticias que se deleitan patéticamente en los desastres y en los sufrimientos.

Nos centramos únicamente en los pesares. Así las cosas, nos quedan dos caminos: o atrincherarse en el resentimiento y a la autodestrucción consecuente, o simplemente vivir amando, ser feliz y hacer feliz a los demás.

Ejercicio de observación. No hay recetas para vivir en positivo, esto requiere de un proceso, un cambio de actitud que demanda tiempo y esfuerzo.

Para dar el primer paso, puede hacer una observación de sus conductas. Con las siguiente preguntas, podrá darse cuenta si en su vida está primando la actitud negativa o la positiva.
Conteste las preguntas con una de las tres siguientes opciones:

1)Acción a tomar

2)Si

3)No

Cuando cometo un error, busco lo positivo de este error; ¿cuál es la lección que aprendí con ese error? Al ver que alguien está haciendo algo negativo, paro antes de actuar y veo qué experiencias pasadas tuve con esta persona y me pregunto si son ellas las que me están moviendo a actuar, o estoy actuando porque decido hacerlo.

Al cometer errores que afectan a los demás, les pido disculpas de la forma más conveniente para todos. Al final del día, empaco mi día, guardando muy bien las cosas que no me sirven y dejando abierto las experiencias que sí me serán útiles para el resto de mi vida.

Antes de acostarme, medito u oro para eliminar lo negativo que exista y sólo quedarme con lo positivo. Cuando me levanto en la mañana, me dispongo para pensar de forma positiva y actuar consecuentemente el resto del día.

Cuando surge una situación tensa, entonces utilizo el humor para ahuyentar los males, leo artículos o libros positivos, me entretengo haciendo otras cosas… Mantengo junto a mí, todo el tiempo, mi propósito de vida, pues sé que cada vez que vaya contra mi propósito, es muy probable que la vida no me de lo que necesito.

Adelante. esfuersate sé valiente, Dios esta contigo.

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CINCO CLAVES PARA MEJORAR TU RELACIÓN DE PAREJA

Por MSc Minor Vindas C.

1 Concéntrese en las virtudes de su pareja, cada persona tiene defectos y virtudes, si nos focalizamos en los defectos desvaloramos a nuestro conyugue, si reconocemos las virtudes y las cosas positivas de nuestra pareja la (le) apreciaremos más, nos acercamos y relacionamos mejor.

2 Sean agradecido por todo lo que su pareja hace por usted y tenga una actitud de reconocer esas gentilezas. No mire como un deber cuando su pareja le sirve un bocadillo, te da un regalo, te abraza o escucha, salen juntos de compras o te prepara la ropa entre otros menesteres. La aproximación a esos eventos no debe ser de “es obligación”, sino mas bien que amable por hacer esto por mí.

3 Dedique un tiempo semanal exclusivo para su pareja. El tiempo de pareja, es usted solo con su conjugue. Hagan las cosas que les gusta hacer, caminen juntos, disfruten un helado, vean un lindo paisaje o bailen a la luz de la luna. Defiendan este tiempo de pareja como leonas y tigres, ya que los deberes, los compromisos ajenos a la familia, la falta de dinero, el trabajo y mil cosas más compiten con el cultivo y mantenimiento de la relación con su pareja. Si las parejas descuidan ese espacio por mucho tiempo, se convierten en dos extraños viviendo en una misma casa.

4 Valore a su pareja. ¿Si tuviera que calificar a su pareja del uno al diez, que calificación le daría? Califique generosamente a su pareja y recibirá usted una buena calificación, con la medida que medimos vamos a ser medidos. Saque de su mente los pensamientos descalificativos que tanto te perturban y permítase ser generoso en alabanzas a su pareja, vea las fortalezas con las que cuenta su conyugue.

5 Hágase responsable por lo que usted piensa hace y siente. Deje de echar la culpa a los demás por sus sentimientos o acciones. Sus sentimientos son suyos, usted debe controlarlos. La persona adulta toma responsabilidad por sus éxitos o fracasos, no culpa a nadie por estos. El responsabilizarme por mis sentimientos y pensamiento me pone en la posición de control para de poder cambiar mi vida, me da la posibilidad de corregir mis desaciertos y triunfar. El responsabilizarme de mis acciones pensamientos y sentimientos hace que nunca más ponga cargas, fracasos y éxitos propios a otras personas.

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Resolver conflictos de pareja

La importancia de la comunicación, el repeto y la flexibilidad y los proyectos de pareja son esencial para la relacion sana de pareja y familia.

Mire este video y analice todo lo que se puede rescatar de el, para si mismo.

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Autoestima Familiar

Al igual que las parejas, una familia puede caer fácilmente en la rutina, el aislamiento, la falta de comunicación, el individualismo… Son estados por los que pasan los miembros del hogar y una vez detectados deben tratarse a tiempo para evitar una crisis de mayor repercusión. El Doctor Aquilino Polaino, experto en sicología y temas de familia, expuso los siguientes 10 principios para mejorar la autoestima de la familia.

1. Disponibilidad
Consiste en dedicar tiempo (¡que es lo que menos tenemos!) a atender a nuestros hijos y esposo/a. Con los adolescentes, por ejemplo, no vale lo de “este tema ya lo hablaremos el sábado con tranquilidad, cariño”. Para el sábado, tu hija de 13 años ya se ha emborrachado con una amiga y van a hacer lo que se les ocurra, porque el padre estaba “ocupado”. Hay que estar disponible, porque hay problemas que sólo se arreglan en el momento en que el otro se anima a plantearlo y pide ser escuchado.

2. Comunicación padres-hijos: que los padres hablen menos y escuchen más.
En muchas familias, cuando un padre o madre dice “hijo, tenemos que hablar”, el joven piensa “uy, malo, malo”. ¿Por qué? Porque sabe que los padres cuando dicen “tenemos que hablar” quieren decir “te voy a soltar un discurso por algo tuyo que no me gustó”. Esto cambiaría si los padres se hicieran un propósito: dedicar el 75% a escuchar y sólo el 25% a hablar. Escuchar a los hijos (o al cónyuge, a cualquiera) es un esfuerzo activo. Hay que soltar el periódico, quitar el volumen de la TV, girar la cabeza hacia quien te habla, mirar a los ojos, expresar atención. Eso es escucha activa, que es la que sirve para mejorar la autoestima de tu familia.

3. Coherencia en los padres y autoexigencia en los hijos.
Uno es coherente cuando lo que piensa, siente, dice y hace es una sola y misma cosa. No tiene sentido decirle a los niños desde el sofá: “eh, ustedes, ayuden a mamá a organizar la mesa”. Hay que dar ejemplo primero. Así aprenden a autoexigirse, que es mucho mejor que tenerlos vigilados 24 horas al día. Esto es un progenitor potenciador, motivador, animador y protector al mismo tiempo.

4. Tener iniciativa, inquietudes y buen humor, especialmente con el cónyuge.
La rutina es un enemigo en las relaciones conyugales y con los hijos. El punto clave es que haya creatividad e iniciativa en la vida de pareja y eso se contagiará a toda la familia protegiéndolos de la rutina. Si la pareja va bien, los hijos aprenden su “educación sentimental” simplemente viendo cómo se tratan papá y mamá, viendo que se admiran, se halagan, son cómplices. “Cuando sea mayor trataré a mi mujer como papá a mamá”, piensan los niños entusiasmados. Eso les da autoestima.

5. Aceptar nuestras limitaciones, y las de los nuestros.
Hay que conocer y aceptar tus limitaciones, las de tu cónyuge, las de tus hijos. Pero es importantísimo no criticar al otro ante la familia, no criticar a tu cónyuge ante los niños, o a un niño ante los hermanos, comparando a un hermano “bueno” con uno “malo”. Eso hace sufrir al hijo y le quita autoestima. Es mejor llevarlo aparte y hablar.

6. Reconocer y reafirmar lo que vale la otra persona.
Seamos sinceros: no tiene sentido que andemos llamando “campeón” a nuestro niño que nunca ha ganado nada. Si ha perdido un partido de fútbol, no le llames campeón. Ha de aprender a tolerar la frustración, acompañado, eso sí. También hemos de saber (grandes y pequeños) que somos buenos en unas cosas y no en otras. Reafirmemos al otro en lo que vale, y se verá a sí mismo como lo que es, una persona valiosa.

7. Estimular la autonomía personal.
Uno se hace bueno a medida que va haciendo cosas buenas. Es importante que lo entiendan los hijos. Lo que se hace es importante: hacer cosas buenas nos hacer buenos a nosotros. Esta idea ayuda a tener autonomía personal, hacer las cosas por nosotros mismos, para mejorar nosotros.

8. Diseñar un proyecto personal.
No irás muy lejos si no sabes donde quieres ir. Quedarte quieto no es factible, uno tiende a volver a quedarse atrás. Hay que tener un proyecto personal para crecer, y atender y ayudar a discernir y potenciar los proyectos de los tuyos.

9. Tener un nivel de aspiraciones alto, pero realista.
Debemos jugar entre lo posible y lo deseable. Si aspiramos alto, nos valoraremos bien, tendremos autoestima. Pero, ¿es factible? Debemos conjugar un alto nivel de aspiraciones con la realidad de nuestras capacidades y recursos.

10. Elijamos buenos amigos y amigas.
El individualismo es el cáncer del s.XXI. Nosotros y nuestros hijos estamos atados a máquinas como el DVD, la TV, la videoconsola, Internet... El trabajo en solitario va minando la amistad verdadera. ¡Los amigos comprometen mucho y al individualista no le gustan los compromisos! Sin embargo, necesitamos más que nunca amigos humanos, personas, grandes y buenos amigos, con los que compartir muchas horas, conversaciones sinceras y cercanas, amistades de verdad, que te apoyen y te conozcan auténticamente, que te acepten con tus fallos y potencien lo mejor en ti.
Una familia que trata de seguir estos principios contribuye a mejorar la estima en sus hijos y la autoestima en ellos mismos.
Fuente: Ageanet

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Influencia de la televisión

Para cuando un niño promedio de clase media urbana llegue a la escuela primaria habrá pasado ya 3.000 horas viendo televisión. Para cuando este mismo niño termine la primaria, habrá estado 16.000 horas ante el aparato televisor. Ello indica que dicho niño habrá estado en contacto más tiempo con la televisión que con sus profesores.

Esto es un toque de alerta a los padres de familia sobre la influencia tan poderosa que este medio de comunicación tiene, particularmente sobre los niños. Quiéranlo los padres o no, la televisión es un medio de educación informal.

Llegó para quedarse

Hoy, la mayor parte del mundo “civilizado” tiene acceso a un televisor. Es un hecho que este medio de comunicación es actualmente el recurso de diversión más popular para la familia. Esto se debe a varias razones, entre ellas las siguientes:

Llama la atención porque apela simultáneamente a los sentidos de la vista y el oído -la vista aporta el 87% del total de la percepción de la realidad y el oído el 7%-.
Mantiene el interés porque los programas apelan a los gustos, intereses, necesidades y deseos de los espectadores.

Es muy cómodo. Basta con oprimir un botón para tener en el seno del hogar instantáneamente una gran variedad de programas. No hay que salir ni que recorrer grandes distancias para gozar de diversión como en el caso del cine o los espectáculos deportivos. En algunos de estos últimos hay que soportar además el sol, la lluvia o el viento. Tampoco hay que hacer “cola” para divertirse.

Es muy económico. Una vez hecho el gasto inicial de la compra del televisor, este medio se puede disfrutar a un costo muy bajo en comparación con otras formas de entretenimiento.

De manera que la televisión llegó para quedarse, y es un hecho que actualmente es parte integral de la forma de vida de la familia promedio.

Conciencia Crítica

Por esto es de importancia capital que los padres y sus hijos aprendan a ver la televisión con una conciencia crítica. Una reflexión inteligente ayudará al televidente a discernir lo bueno de lo malo, lo real de lo falso, lo constructivo de lo destructivo, lo edificante de lo manipulativo, lo moral de lo inmoral. Una actitud alerta ayudará al gran público a descubrir las ideologías ocultas en los mensajes explícitos, y sus implicaciones sociales, económicas y políticas. El resto de este artículo tiene como objeto ofrecer algunas reflexiones para ayudar al lector a desarrollar esta conciencia crítica.

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CONSEJOS PARA REDUCIR LOS GASTOS DE SU NEGOCIO

Si está pensando en comenzar un negocio desde su casa, o si actualmente maneja uno fuera de la misma, usted bien sabe que los gastos de oficina (muebles, equipamiento e insumos) pueden llevarse una parte importante de su presupuesto. No obstante, existen maneras inteligentes de gastar el dinero...

El ahorro de dinero es tan importante como el plan de comercialización o el cálculo del costo del producto. Es decir, es una parte esencial de su negocio. La siguiente, es una lista de los consejos para que su negocio pueda prosperar a partir del ahorro en gastos de oficina.

* Consejo 1: No gaste dinero en apariencias. Si usted maneja su negocio desde casa, lo más probable es que no acostumbre a recibir en ella a sus clientes. Pero, aún si usted tiene un pequeño negocio que suele ser visitado, la gente reconocerá su inteligencia al ver que no realiza gastos exacerbados, al menos en etapas tempranas del negocio en las que el esfuerzo económico debe centrarse en otras prioridades.

* Consejo 2: Las nuevas empresas no deberían efectuar grandes gastos en mobiliario. Durante la juventud de su emprendimiento, arréglesela cubriendo las necesidades básicas. Por ejemplo, un escritorio y un lugar para ubicar la computadora podrían ser suficientes.

* Consejo 3: No escatime en la silla. Dado que usted pasará varias horas del día sentado, la silla es una pieza fundamental de su negocio. Tal vez, hasta su humor dependa de ella. Así que, si quiere ahorrar en traumatología, no compre un banco de madera sin respaldo. En ese sentido, recuerde que no es necesario que compre una silla de 500 dólares. Una buena silla de escritorio puede costar menos de 100 dólares.

* Consejo 4: Investigue el mercado. Muchos propietarios de negocios hacen una lista de las cosas que necesitan, luego van a la tienda y hacen su pedido como si estuvieran en la verdulería. O, peor aún, muchos otros envían a sus empleados a realizar las compras. Usted siempre debe estar sobre este tipo de gastos. Usted debe investigar el mercado y buscar los mejores precios. Desentenderse del asunto o querer hacerlo fácil, no es la mejor manera de optimizar el rendimiento de su capital.

* Consejo 5: Piense si realmente necesita comprar el equipamiento. Tal vez, pueda pedirlo prestado o alquilarlo cuando lo necesite. Existen mini cooperativas que comparten el uso de los equipos.

* Consejo 6: Sea creativo. Usted puede encontrar recursos sin la necesidad de gastar cantidades imprudentes de dinero. Utilice elementos que ya tiene para satisfacer sus necesidades. Por ejemplo, un envase vacío de café puede hacer las veces de lapicero.

* Consejo 7: Deje que los demás conozcan sus necesidades. Alguien puede estar por deshacerse de esa pieza de equipo que usted tanto necesita. Si la gente sabe lo que está buscando, pueden conducirlo hacia recursos de bajo costo (incluso gratis).

* Consejo 8: Sea paciente. Usted no necesita una máquina de fax en este momento. Si puede, espere hasta encontrar lo que busca, al precio que busca. No deje que la impaciencia repercuta en su bolsillo.

* Consejo 9: Haga valer su dinero. Usted puede comprar un armario para archivos en un mercado de productos masivos económicos, pero, en una de esas, el producto no dure tanto como se suponía. Por ejemplo, piense dos veces antes de comprar un escritorio para armar en una mega-tienda. Es cierto, en un principio son muy lindos, y la inversión parece haber sido exitosa. Pero, ¿qué pasa si al poco tiempo el aglomerado comienza a despegarse y las ruedas que sostienen la estructura se quiebran? A veces, vale la pena pagar un poco más que pagar dos veces. Eso también es ahorrar.

* Consejo 10: Todo es objeto de negociación. No se conforme sólo con pedir el precio más bajo. Pregunte qué pueden hacer para mejorar la oferta. Tal vez, pueda conseguir algo que usted necesita y que no resulta muy costoso para el comerciante. Por ejemplo, si usted va a comprar una computadora, tal vez pueda obtener el módem gratis.

* Consejo 11: Usted necesita hablar con una persona de carne y hueso para poder negociar. Las compras online, por ejemplo, no le darán espacio para desplegar técnicas de negociación.

* Consejo 12: Acuda al proveedor, del cual usted desea ser cliente, con el precio en la mano de otro proveedor. Pregúnteles si pueden igualar o mejorar la oferta. Esta es una buena manera de presionar. Además, se puede sorprender de las cosas que hacen algunos para conseguir un nuevo cliente.

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Maltrato al Adulto Mayor

Mire este video sobre nuestros ancianos

Quien no conoce nada, no ama nada, quien conoce, ama cuida protege y da. Junto con los niños, los ancianos son las personas más vulnerables de la sociedad.

Las familias sanas y fuertes son indispensables para una vida abundante y plena.

Familia y Sociedad

SOCIEDAD Y FAMILIA

Por Minor Vindas C. Master en Orientacion de Familia

La familia es la forma más elemental de la sociedad, y tiene un importante papel a la hora de dar información a los hijos, trasmitir experiencias y valores que orienten el comportamiento de cada uno de los miembros.

La familia es la base de la sociedad y como tal su bienestar o crisis, se refleja en los individuos, parejas, instituciones y sociedad en general.

El contribuir a desarrollar familias sanas espiritual, emocional y relacionalmente es tarea que compete a cada individuo, organismo e institución , El éxito o fracaso en mencionada labor, se reflejará en nuestra personalidad, cultura, sociedad y país. Nos toca a cada uno hacer la parte que nos corresponde. En nuestro contexto, aquí y ahora.

Como respuesta a ésta necesidad surge nuestra organización con la misión de apoyar y promover un desarrollo integral de la persona como individuo y la familia como sistema inmediato, lo cual creemos que repercute directamente en nuestra sociedad.

Las familias con relaciones sanas, realizadas, estables son el ideal y la necesidad de cada individuo y también es nuestro ideal social.

El abocarnos a esta labor es un reto y una gran satisfacción.Podemos generar cambios. Dios bendiga nuestras familias, pueblos y naciones.

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Concéntrese en las Virtudes de su Pareja

Tomado de www.actiweb.es/desarrolloyvida

Por: Jorge Zuloaga

Como vemos al mundo es un reflejo de nuestra propia percepción. Si nos sentimos a gusto con nosotros mismos tenemos mayor capacidad para captar los aspectos positivos de los demás.

Sin embargo, también se da el efecto contrario. Hay personas que tienden a ver todo negativo y les cuesta trabajo percibir lo bueno. Esa visión positiva o negativa afecta todas las facetas de la vida y, por consiguiente, también la relación de pareja.

Hay parejas que se han especializado en detectar los defectos del otro, pasan por desapercibidos los aciertos y son incapaces de encontrar algo bueno. Obviamente, cuando se enfatiza en lo negativo, la relación se deteriora, pues en lugar de trabajar para una mejor comunicación, se gasta energía en defenderse de los señalamientos que hace el cónyuge y encontrarle sus defectos a fin de lograr un empate. Por eso, si la relación conyugal no va tan bien, conviene trabajar para lograr una visión equilibrada.

Analizando causas. Quien no se valora a sí mismo, proyecta una imagen devaluada y tiende a ver y a juzgar a las personas con esos mismos criterios. Si alguien no se quiere a sí mismo, tendrá grandes dificultades para querer a otro, pues nadie puede dar lo que no tiene. Importancia de la autoestima. Una autoestima saludable lleva a las personas a aceptar y respetar sus propios sentimientos, lo que facilita comprender, aceptar y respetar los sentimientos de los demás.

Cuando una persona tiene autoestima sana está consciente de su propia valía y reconoce sus limitaciones, por lo que no necesita andar pregonando sus logros. Si uno cree en sí mismo, tiene más probabilidades de creer en los demás y si se cree en los demás es más fácil creer en el amor.

Creer en el amor es un requisito necesario cuando lo que se busca es construir una relación positiva basada en el amor. Autoestima deficiente. En las parejas, la deficiente autoestima de uno o de ambos es el principio de múltiples problemas. Las personas de baja autoestima tienden a buscar los aplausos y el reconocimiento por parte de su pareja. Cuando dicho reconocimiento no es suficiente se generan depresiones y reacciones negativas, que harán que la pareja se moleste y reaccione en sentido contrario a lo esperado, generando así un círculo vicioso. Posibles soluciones.

Pero, ¿cómo romper ese círculo vicioso? La relación de pareja ofrece muchas oportunidades:

* Piense en forma positiva, así estará mejor dispuesto para enfrentarse a los problemas.

* Identifique los aspectos positivos de su cónyuge y busque maneras de decírselos.

* Haga lo necesario para evitar que las manifestaciones de afecto se conviertan en una rutina para que sean una verdadera reafirmación de que su pareja es valiosa. * Cuando sepa que su cónyuge está haciendo esfuerzos para cambiar en algo, hágale comentarios positivos al respecto.

* Refuerce, comentando honestamente y con sinceridad, los logros de su pareja.

* Observe las atenciones que su pareja tiene con usted y dele las gracias por ello. Siguiendo estos sencillos consejos y muchos otros -que aunque no se mencionan aquí usted podrá irlos descubriendo conforme comience a pensar y a actuar positivamente- muy pronto notará que esos pequeños esfuerzos tienen una gran recompensa, pues cuando la relación se alimenta con pequeños y constantes estímulos positivos se puede disfrutar en mayor grado de la relación con su pareja.

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Consejos financieros básicos

Si usted es una persona que necesita una guía para comprender sus finanzas, le recomendamos seguir los siguientes pasos.

1. Defina sus gastos. Le recomendamos utilizar un cuaderno o documento electrónico para sus finanzas personales, en el cual escriba mes a mes sus ingresos y gastos, tanto fijos como variables.

2. Controle sus gastos. Determine cuales de sus gastos son indispensables y cuales no, a partir de ellos estipule un tiempo en el que tendrá que prescindir de algunos (tales como salidas a cine, a restaurantes, así como artículos suntuosos). Esto mientras evalúa su presupuesto.

3. Conozca su estado financiero. Después de identificar sus ingresos y gastos podrá identificar cual es su situación actual y qué gastos debe eliminar o reducir para alcanzar las metas deseadasNunca es demasiado tarde para empezar a planear a futuro.

Al realizar pagos cotidianos como: vivienda, alimentación, transporte, luz, teléfono y otros servicios, la idea de ahorrar le puede parecer prácticamente imposible.

Sin embargo, si empieza a poner más atención a sus finanzas, podrá asegurar su futuro financiero. Hacer un presupuesto lo ayudará a identificar y controlar sus ingresos y gastos mensuales.

Al poner en práctica los pasos básicos para mantener un presupuesto, podrá identificar cómo puede empezar a ahorrar y así podrá enfrentar necesidades a futuro, como la educación de sus hijos, su jubilación o unas vacaciones.Hacer un presupuesto requiere de esfuerzo, pero éste le permitirá ver cómo está gastando su dinero. Éste es el primer paso para controlar sus finanzas.
Mantenga los gastos bajo control

En caso de que los ingresos no cubran la totalidad de sus gastos, es necesario que haga algunos ajustes. Es más fácil reducir los gastos que aumentar los ingresos. No se preocupe, no tendrá que hacer cambios radicales, debe reducir gastos que sean efectivos y que le permitan pagar sus cuentas.

Debe priorizar la importancia de las cuentas por pagar. Primero cubra las cuentas que debe pagar como renta, servicios públicos y pagos de préstamos; mientras contempla los gastos que requiere para cubrir necesidades como: comida, ropa, seguro. Después, enfóquese en lo que no es esencial, estas son las áreas en las que debe reducir gastos.

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